2009. április 30.

Helyettem is karcolt
09:48 | még nincs hozzászólás
Veled vagyunk.

2009. április 28.

Miért jobb a macska, mint a gyerek?
14:10 | reklám | 1 hozzászólás

Sorban kerültek elő a jobbnál jobb tévéreklámok, ideje volt, hogy valami kompenzálja ezt a kilendülést. A feladatot a Whiskas vállalta magára.

Sok a szar reklám, nagyságrendekkel több, mint az élvezhető darab. Az igénytelenül szar reklámokat nem fogom szóra méltatni, ez viszont koncepciózusan, előre mutatóan szar.

Kisgyereket, kismacskát, kiskutyát mutatni reklámban már alapban nem fair, így rögtön mínuszban indít, mert kismacska csetlik-botlik benne, és pici gyerek a szinkronhangja. Ez a kettő együtt már übergáz, a koncepció viszont még ennél is galádabb.

Sajnos pontosan tudom, kiknek szól ez a reklám. Ugye a Whiskas kurva drága, tehát eleve a puccos népek között keressük a célszemélyt. Hímek kizárva, és gyereke se lehet, mert akkor inkább viszolyogva nézné az állat gyerekként való beállítását. Ez a reklám azoknak a nőknek szól, akiknek a munkájuk nem engedi meg, hogy gyereket vállaljanak. A karrierista picsák kompenzálhatják vele a félresiklott életüket.

A macska alapvetően praktikusabb, mint a gyerek. Rá lehet csukni az ajtót munkába rohanva, legfeljebb összekarmolja a fotelt, és a kandúrok bebüdösítik a lakást, de még azt sem, mert pont a célcsoport fogja kivétel nélkül heréltetni őket. Nem arra kell, hogy élőlény legyen, csak könnyebb hozzá esténként beszélni magányosan, a munkától kiürülve, mint egy poszterhez. A gyerek mindezt csak elrontaná. Annak igényei lennének, az visszabeszélne. Jobb a macska.

Kifordult reklám egy kifordult életstílusnak. Nulla pont, linket meg nem mutatok.

2009. április 26.

Éjszakai csürdüngölő
04:09 | életképek | még nincs hozzászólás

Ha lefekszem, pár perc múlva erős fémes döndülések hangzanak fel. Talán a lift felől (ami rossz), de ez nem biztos. Aztán pár perc múlva megint, és megint. Ha fölkelek, és kimegyek a függőfolyosóra szétnézni, síri csend. A liftbe nincs beszorulva senki, mert amikor megnyomtam a gombot, odalent valamelyik emeleten elkezdett az ajtó ide-oda jojózni. Csak kijött volna, ha bent van valaki. Ha visszafekszem, egy idő után ismét felhangzik a bang-bang-bang, mintha ököllel vernék a liftajtót.

Szokásomhoz híven felállítottam a verziókat.

1. Hallucinálok, de csak vízszintes helyzetben.

2. Amikor kint állok a korlátnak támaszkodva, és hallgatózom, a szomszéd ház sötétjében egy betörő banda néz velem farkasszemet, kezükben lendítésre emelt szerszámokkal, és azt várják, hogy visszamenjek, hogy folytathassák a szétverését annak, amit szét akarnak verni.

3. Fatális véletlen az egész. Ha még egyszer kimennék a folyosóra, pont akkor hangzana fel a zaj, becéloznám, odamennék, rájönnék. De az is lehet, hogy ez a verzió csak addig él, amíg nem megyek ki ismét a folyosóra.

Úgyhogy most virrasztok. Különben is, már csak másfél óra, és jön Talma.

 

Szerkesztve 5 óra 30-kor: egy fél megoldásom már van. A kapu ki volt támasztva, és az utcán egy egész szál betonvas hevert. Lehet, hogy valaki így bírt bejönni. Viszont a kapu nem úgy döndül. Annak a hangjára ráismertem volna. No mindegy, erre már nem fogok rájönni.

Laktos Joszef 39. ut
00:31 | még nincs hozzászólás
Szeretném ajánlani az amerikai filmkészítők figyelmébe a World of Warcraft beépített fordítóprogramját, amely az értelmes szövegeket ork halandzsává konvertálja. A szia hogy vagyból lesz ungh unkh uruk, ami pont olyan szörnyűségesen és értelmetlenül hangzik, mint számukra a magyar, ráadásul megvan az az előnye, hogy relatíve kevés az ork anyanyelvű filmnéző, ezért senkinek nem tűnne fel, hogy mint minden mást, ezt a forrást is csak felismerhetetlenül szétbarmolva képesek felhasználni.

2009. április 24.

Cipőszentély vs. sörszentély
12:04 | reklám | még nincs hozzászólás

Megáll az ész. Épp nemrég emeltem ki három míves darabot, erre a Heineken előrukkol valamivel, ami mellett nem lehet elmenni szó nélkül. (Nem mintha a Heineken reklámok egyébként gyöngék lennének.)

Sajnos a világ olyan, hogy ezt a reklámot nem fogják sehol jegyezni, mert nem vált meg semmit. Nem rángat elő a hajánál fogva valami soha se látott újdonságot, nem csinál technikai kunsztokat, a reklám-bloggerek le se fogják sajnálni. Mert tényleg semmi különös. Csak éppen észvesztően színvonalasan van megoldva minden porcikája.

Már csak azért sem tudnék rosszat írni róla, mert benne van az a szép szemű csaj, akire már abban aaaaa... ne várjátok, hogy megjegyezzem, amit elfelejteni akarok, szóval abban a tisztítószer-reklámban is felfigyeltem, bár ott csak leharcolt háziasszonyt kellett hoznia. De azok a szemek! Itt viszont teljes életnagyságban ragyog. Egyébként meg minden szereplő egy külön tanulmány, azt se tudja az ember, melyiket kövesse. Külön felhívnám a figyelmet a sörcimborákra. Már számtalanszor láttam, de mindannyiszor örömet okoz. Ha még pár ilyet csinálnak, a végén még megkóstolom azt a löttyöt :)

Csak ezt találtam róla, elég vacak minőség, nem látszanak azok a szemek.

2009. április 18.

Nem a járgány teszi az idiótát
13:11 | közlekedés | még nincs hozzászólás

Autós szidja a biciklist, gyalogos szidja az autóst, buszos szidja a gyalogost, teherautós szidja a buszost. Mindenki szid mindenkit. A másfajta járművel (-nélkül) közlekedő mindig hülyébb, csak mi vagyunk normálisak.

Épp megálltam a rakparton a tűzijáték-emlékmű előtt, elkezdtem nézni, és mozdultam, hogy közelebb lépjek hozzá. Egy centire suhant el előttem egy lány biciklivel, úgy negyvennel, hang nélkül. Nyilván meg se fordult a fejében, hogy lassítson, netán a csengőt megpöckölje. Én vagyok száz kiló, ő biciklivel együtt majdnem feleannyi volt. Ha egy tized másodperccel hamarabb lépek, a kormány beakad, rám fordítja, átesik rajta, és olyat taknyol, hogy annál szebbet csak ünneplőben lehet.

A Batthyányra érve láttam, hogy az ott elvileg csak bicikliút, de a bontások elsodorták a másik végén a kitáblázást. Nyilván a sok erőszakosan nyomuló biciklis úgy volt vele, hogy de márpedig az ott az ő területük, és bár nyilvánvalóan tele van ott sétáló, bámészkodó, erről mit sem tudó turistának látszó tárgyakkal, a jogaikhoz való ragaszkodás megér egy kiadós szombati zakózást. Egészségükre.

2009. április 17.

Ki szavaz a Fideszre?
11:45 | országvége | még nincs hozzászólás

Olvasom, hogy a közvélemény 84%-a szerint a Fidesz is megszorításokat vezetne be, ha kormányra kerülne.

Egy másik közvélemény-kutatás szerint 70% szavazna a Fideszre.

A Fidesz szerint ők megszorításokat soha nem vezetnének be. Ellenkezőleg: csökkenteni kell az adókat, és attól majd fellendülünk.

Igaza van Tóta W.-nek. A hülyéknek is kell valakire szavazni.

2009. április 14.

Gyilkos kombó
22:11 | reklám | még nincs hozzászólás

Régi vesszőparipám a nevek magyar kiejtése. Tököm kivan a venisokszieksönkrisztálvájt-tól és társaitól. Az egy dolog, hogy ma már nem azt kérdezik, hogy beszélsz-e angolul, hanem hogy az angolon kívül beszélsz-e más nyelven. Bizony művelni kell az angoltudásunkat, de nem úgy, hogy közben lehúzzuk a vécén ékes anyanyelvünket. Ha már a magyar nyelvű címke kijár minden terméknek, mi a frászért nem lehet neki magyar nevet adni? Nem fogja felismerni a turista? Röhej.

Különösen bántó ez akkor, ha magyarul gyakorlatilag kiejthetetlen (lásd 3Bit), vagy ha tényleg mellőzhető. Különösen fújok a KFC (mondom KÁ-EF-CÉ) legújabb reklámjára, amiben arra okítanak, hogy a hosszú szendvicsüket nehogy véletlenül hosszúnak hívjuk. Miközben a McDonald's valahogy képes a krumplit krumplinak hívni. De van ennél rosszabb.

Ahhoz mér tényleg beteg agy kell, hogy a magyarul kiejthetetlen nevek felmondását olyan színészekre bízzák, akiknek kimozdíthatatlan a magyar artikulációs bázisuk. Tényleg muszáj az egyébként drágán kivitelezett szpotokban (ezt is utálom, valaki találjon már ki neki egy fordítást) szőrfész-szel és önyú-val kínozni bennünket?

Nesztek egyenjogúság
11:40 | vélemény | még nincs hozzászólás
Bajnai azt üzeni, fejezzük be a bohóckodást, és kezdjük el megoldani a dolgokat. Minden miniszteri posztra kerüljön a legmegfelelőbb ember. Akik történetesen mind férfiak.

2009. április 13.

Miből van a néger nők arca?
19:32 | nők | még nincs hozzászólás

Tara Thornton a kedvenc karakterem a True Blood-ból. Tágra nyílt szemmel nézem minden rezdülését, mert Rutina Wesley ilyen:

Most pedig láttam a Mr. 3000 egy részletét, amiben Angela Bassett magából kikelve magyaráz. Nagy száj, nagy szemek, gyönyörű, metszett vonások, és minden mozog rajta. Elképesztő.

Olyan, mintha a bőrük rá lenne feszítve az emberi koponya egy tökéletesített mására. Bassett kicsit mintha műtve lenne, de a sok kacsacsőrű, tátogáson kívül más mimikára nem képes hülyekurvához képest ő demonstrálta, hogy minden a helyén van. Ez bizony gyári alapfelszereltség.

Ki találta ki azt a hülyeséget, hogy genetikailag egyformák vagyunk?

2009. április 12.

Még egy kicsit a gáztűzhelyről
16:46 | életképek | még nincs hozzászólás

Ugyebár a készülék ragyog, a nap is vidámabban süt rá, és a gáz is vidámabban lángol belőle azzal a csökkentett fűtőértékével. Viszont elképesztő dologra derült fény így utólag.

Vannak azok a zománcos fehér takarólemezek, amiket üzemen kívül a főzőhelyekre rá lehet borítani. Elfeküdtek valahol, mert laza ember nem foglalkozik olyan hülyeségekkel, hogy eltakarja azt, ami működik és nem csúnya, viszont formatervező ember ki nem dob olyat, ami zománcozott, ép, kerek. Legalábbis nem egy kanyarból, hanem előbb rákészül. Én húsz éve készülök rá.

Most persze előkerültek, elpucolódtak, és nekiduráltam magam, hogy egy darabig használom őket, szépen elbúcsúzom tőlük, megsimogatom azután kidobom őket. Lustaságból persze ottmaradtak mindig a nem használt helyeken, és amikor törülgettem róluk a kifröccsent zsírcseppeket, akkor jöttem rá, hogy baszki ezek nem arra valók. Én barom, savaztam, lúgoztam, égettem, drótkeféztem, bűvöltem, átkoztam a tűzkarikákat, mire a rábetonozódott zsíradéktól valahogy meg bírtam szabadítani őket. A takarólemezről meg egy mozdulattal letörlöm. Szóval az a három lemez nem az esztétikát, hanem a célszerűséget szolgálja. Kérek engedélyt magamat kicsire összehúzni.

Erről jut eszembe.

Van három tisztítószer, amivel főként dolgoztam. Az egyikre az van írva, hogy "Alkalmas porcelán, kerámia, üveg, műanyag, fa, fémedények és háztartási eszközök tisztítására, valamint felületek lemosására is." A másikra az, hogy "Minden ismert baktériumot elpusztít", a harmadikra pedig az, hogy " R 35 Súlyos égési sérülést okoz - R 37 Izgatja a légutakat - S 1/2 Elzárva és gyermekek számára hozzáférhetetlen helyen tartandó - S 23 A keletkező permetet nem szabad belélegezni" és így tovább.

Találjátok ki, melyik a leghatásosabb.

Gödör 2
14:21 | országvége | még nincs hozzászólás

Sétálok, sétálok, és nézegetem a soha el nem készülő metró kiegészítő beruházásait. Impozáns, hogy tényleg utcányi távolságra mindent átépítenek. Hasznos, mert a Kálvin tér közepén létesítendő kulturális központhoz jól kapcsolódik majd a sok szép gyalogos-zóna.

Ahhoz, hogy abban az 50 méter mély gödörben ne kulturális központ legyen, a következő feltételek bármelyikének kellene teljesülni.
1. Jövőre ne válasszuk meg a Fideszt.
2. Kész legyen a metró a jövő évi választásokig.
3. A metró vállalkozói között ne csak mszp-s, szdsz-es sógor, tesó, koma legyen.
4. A metró szerződései támadhatatlan, mutyi-mentes, tisztán piaci szerződések legyenek.
5. A Fidesznek ne az legyen a célja, hogy az ő sógor-tesó-komái legyenek az összes létező pozícióban, az összes létező szerződésben.
6. A Fideszt érdekelje, hogy egy őrült pénzekért félig elkészített beruházás leállítása nekünk rossz.
Hansúlyozom, bármelyik feltétel teljesülése elég lenne. De mivel ez lehetetlen, nézzük, mit lehet majd kezdeni a gödörrel. Volna pár ötletem.

Például a Sziget fesztivál kihelyezett tagozata üzemelhetne itt. Nem hallatszana föl a zaj, jól lehetne őrizni azt a pár kijáratot, és az se lenne gond, hogy az alsó szintekről a feljutás egy kicsit hosszadalmas. De akár mélytengeri akvaparkot is létesíthetnénk benne, gondolva arra az eshetőségre, hogy a vámház téri technológia mégsem válik be. Ti is beküldhetitek javaslataitokat a javaslat@metro4.hu címre.

Sétálok, sétálok.

Tavaly valamikor rakták le a Vámház körúton az anettka típusú kőciciket, jó előre, mert még most is csak a villamossín van kész, az útpálya sehol. Feltűnt, hogy szinte az összes ki van csorbulva. Pedig eddig szinte törhetetlennek tűntek.

Vagy a legolcsóbb alvállalkozót választották, akinek az árajánlatába már nem fért bele a kötőanyag, vagy valaki egy holdfényes éjjelen végigment egy méretes kalapáccsal mindkét oldalon. Az is lehet, hogy a köcsög szalonterepjárósok keresztbe-kasul padkáznak rajta (a kő a keményebb, de azt nem látjuk, mi marad a felnikből), vagy esetleg titokban átvonult ott egy páncélos hadtest. Az sem kizárt, hogy a most 20 centivel mélyebben fekvő útpályáról fellépő nehéz szállítójárművek gumijai ebben a helyzetben tudnak akkora nyomást, amire már nincs hitelesítve a kőannetka. Lehet, hogy nem kellett volna kirakni azt a sort addig, amíg az úttest nincs kész? Mennyibe is kerül egy ilyen kőcici?

De persze mi ez a gödör költségéhez képest.

2009. április 11.

Elv és gyakorlat
11:46 | elmélet | még nincs hozzászólás

Egyszer valahol (talán Zsuzska blogjában? bocs, ha nem) olvastam, hogy elvből nem használ nejlonszatyrot, mert védi a környezetet. Én viszont használok. És most eszembe jutott a dolog, és hát Béláim, kicsit gondolkodtam.

A kérdés ugye az, hogy ki védi jobban a környezetet. Az egyik magával hord egy akkora táskát, amibe belefér a napi közért, a másik pedig összehajtogat apróra egy ingvállas nejlonszatyrot, és eltünteti a farmer zsebében. Amikor elhasználódik, kidobja és vesz másikat. Na ki a jobb?

Meddig tart napi használatban egy kézitáska (kis hátizsák)? Hát, kötve hiszem, hogy 5 évnél tovább. Azt is csak akkor, ha jó minőségű. Akkor pedig belekerül legalább 5 ezer pengőbe. Ezért cserébe mondjuk minden munkanapon teljesít egy bevásárlást. Ezer bevásárlást tud, tehát kábé 5 forint/per menet. Ha anyagból van, nyom nagyjából egy kilót, ezért 1 gram/bevásárlás, amennyi szemetet generál majd akkor, amikor kivágják a kukába 5 év után.

Találtam a szekrényben 14 db nagy ingvállas szatyrot. A mérleg szerint pont 14 deka, érdekes, mintha szabványos lenne a súlyuk. 20-30 forintért lehet kapni, ha épp nem adják ingyen. (De akkor más fizeti helyettem, ami ugyanaz.) A nagy kérdés, hogy hány bevásárlást bír ki. Nehéz megsaccolni. Ez a nagyobbik fajta szatyor elég vastag anyagból van, jól bírja. Előbb lesz gusztustalan, mint hogy elszakadna. Ha nem akad be valahová, vagy nem ömlik bele valami, akár 50 bevásárlást is tudna. De egy idő után gyűrött lesz, hajléktalan-cekkerre hajaz, úgyhogy kábé 20 bevásárlás után kidobom. Ha kiszúrja valami, akkor hamarabb.

Ha 10 vásárlást tekintek átlagnak, akkor kábé ugyanannyi szemetet generáltunk, ha viszont 15-tel számolok, akkor egyből kikap a táska. Költség tekintetében viszont mindenképp nyer a nejlonszatyor. Persze ezek csak becslések, de a lényeg azt hiszem, kijön: nincs nagyságrendi különbség a két megoldás között. Inkább az életmód számít: jobban szereted lóbálni a kezed, és inkább egy kevésbé elegáns szatrot cipelni a közértből hazafelé, vagy inkább leszel csinosabb, de cipeled folyamatosan a táskát.

Meglepődtetek?

2009. április 9.

Oszd meg és vezess
18:17 | közlekedés | még nincs hozzászólás

Olvasom ezt, és csóválom a fejemet.

Oké, rájöttek, hogy nem az a gond, hogy a kezében szorítja a bunkofont, hanem az, hogy arra figyel, ami abból szól. Hurrá, akár örülhetnék is. De azt a következtetést vonják le, hogy akkor be kéne tiltani a mobilozás minden formáját vezetés közben.

Szerintem akkor tiltsuk be azt is, hogy az utasok megszólaljanak menet közben. Tiltsuk be a rádiózást. Tiltsuk be a gyerekszállítást, a cigarettázást, a ruha kigombolását. Tiltsuk be a fejfájást, az álmosságot, az idegességet, a rossz közérzetet, a hányingert, a viszketést, a köhögést, a tüsszentést. Tiltsuk be a levegővételt is. Akkor egészen biztosan nem fogja semmi sem elvonni a vezető figyelmét.

Vaaaagy,

talán vegyünk példát azokról, akik évtizedes pályafutásuk alatt képesek millió kilométereket megtenni okozott és elszenvedett baleset nélkül, esőben, hóban, fagyban, műszaki hibás autóval, betegen, álmosan, üvöltő gyerekhaddal a hátsó ülésen. Talán ők tudnak valamit arról, hogyan kell a figyelmet jól megosztani, merthogy erről szól(na) a balesetmentes vezetés. Talán vezessük rá az autósokat, hogyan kell felelősségteljesen közlekedni.

De mivel ez nem lesz, maradt a tiltás. Vajon mi lesz a következő?

Feljövőben
15:44 | ajánló | még nincs hozzászólás

Régen írt ilyen jól. Ezen röhögök tíz perce: "ma már altatásban is végeznek megszorítást".

A párttal, a néppel

2009. április 7.

Nyári gázszámítás
14:34 | országvége | még nincs hozzászólás

Épp most vették vissza a vezetékben érkező városi gáz fűtőértékét. Mint rendesen, minden évben, amikor beköszönt a jó idő. Mert akkor a jónépnek nem tűnik fel, hogy a napi pörgés nem tizedére, csak ötödére esik vissza.

Két lehetőség van.
1. Ők annyira, de annyira jóságosak, hogy a téli időszakban tisztán emberbaráti szeretetből a szabványosnál izmosabb gázt pumpálnak a csőbe, hogy ne menjen rá a gatyája szegény magyarnak.
2. Lopnak.

Az benne az érdekes, hogy az összes gázkészülék azonnal és egyértelműen mutatja a különbséget. A vízmelegítő kisebb lánggal ég, a tea később forr fel, a konvektor... na jó, az nem mutatja. De azért egyértelmű a dolog.

Onnan lehet tudni, hogy az egész piaci felügyeletről szóló duma csak hablaty, mert ha nem az lenne, már többet fizettek volna nekünk kártérítésként, mint ami a költségvetésből most épp hiányzik. De nem teszik. Mi meg tűrjük.

Birkák vagyunk.

2009. április 4.

Nekem (is) fütyül!
11:43 | életképek | még nincs hozzászólás
Ott ül a szomszéd ház kéménye mellett a korláton, és nyomja megállás nélkül. Fekete, és nagyobbacska, biztosan feketerigó. Nem értek hozzá. Fütyül, és figyel. Ha a nyitott ablakon keresztül, a szoba sötétjéből ránézek, elhallgat. Jobb szeme van, mint nekem. Viszont mindketten örülünk a tavasznak.

2009. április 1.

A "mű" és a célközönség
17:03 | reklám | még nincs hozzászólás

Ha egy romantikus-erotikusnak aposztrofált könyv szlogenje az, hogy "Belédvágja, mélyen!", akkor ugye szemernyi kétségünk sincs afelől, kiknek szánják?

:)

Hejesírás-al kapcsolatban
11:29 | nemértem | 1 hozzászólás

Egymás után két helyen láttam leírva, hogy "frissesség". Nohát nohát, berzenkedtem, és jól neki is duráltam magam, hogy kiosszak itt marketingest, szedőt, lektort, kiadót. Akkurátus ember lévén, előbb azért utána néztem a dolognak. Hoppá: a gugli szerint 78000/4000 a frissesség javára. Baj van. Hát igen, már egy jó ideje ez a hivatalos írásmód. Elavult lettem mindazokkal együtt, akik szerint a szavaknak van szerkezetük. Ezentúl frissesek vagyunk, és nem frissek, igyekszem megjegyezni.

Hogy lássátok, milyen alkalmazkodó-képes vagyok, a címet már igyekeztem úgy írni, ahogy a 2012-es szótár majd előírja. Mindent az utókornak!

Na ez nem 15 perc volt
11:12 | életképek | még nincs hozzászólás

Igaz, nem is három hónapig hanyagoltam.

Csak azt sajnálom, hogy nem csináltam előtte fotót. Akkor most szépen egymás mellé lehetne tenni őket, mint a fogyókúra-reklámban.

Kiretkeltem a gáztűzhelyet. Illetve még csak majdnem, mert most fejezem be. De már biztos, hogy kész lesz. Hogy valami támpontot adjak a nagyságrendhez: egy befőttes üveget megtöltött az a trutymó, amit a tálcájáról fellapátoltam. Brrr! Még szerencse, hogy a java zsíradék volt, és szagtalan, mert különben... huh, bele se merek gondolni.

Mindenki mondja, hogy cseréld már le ezt a vackot, de én szeretem. Amíg gyerek nincs a háznál, kit érdekel, hogy ma már nem engedélyeznek ilyet. Száz éves, és gyönyörű. És anyagból van. Azt hiszed, hogy á, ezt már nem is lehet megpucolni, ebbe már beleégett, ez már elöregedett. Aztán szépen az is lejön, amiről azt gondoltad, hogy sose. És amikor ragyog, akkor rájössz, hogy ennek még volt formája, ennek volt konstrukciója. Igen, ki lehet emelni még a gázrózsákhoz vezető csöveket is. Szanaszéjjel lehet kapni, ha akkurátus az ember.

Kár, hogy van az a fémhálós tisztító borzadály, amit én betiltanék, és amit anyáink/nagyanyáink nagy elánnal használtak mindenen, mert kábé annyi sérülés van a zománcon, amit azzal csináltak. De sebaj, szépen megjegyzem mindegyik plezúrt, és igyekszem azokkal együtt szeretni.

Apropó, tudtátok, hogy a marólúg és a gyökérkefe egymásnak lettek kitalálva?