2010. november 9.

Miért kínáljuk háromezer forintért a tizenöt megabites internetet?
01:50 | reklám | még nincs hozzászólás

Segítek megválaszolni a reklámban föltett kérdést, jó?

1. Először is mert tökmindegy. A gépek már megvannak, áramot nem sokat fogyasztanak, akár ingyen is adhatnánk, de nem adjuk, mert gecik vagyunk. Ahhoz, hogy nekünk ez tényleg pénzbe kerüljön, az kellene, hogy drága, minőségi routereket használjunk, de ettől nem kell tartani. (Viccelsz?)

2. Móricka, kipróbáltad te ezt terheléssel, höhö? Figyu, írunk itt ilyen számokat, közben figyeljük, a Sándorék hol járnak, mert őket kell mindig überelni. Azért nem mondunk gigabitet még, mert elég mindig csak egy picit többet. Szóval ez csak egy elvi érték, nem úgy kell érteni, hogy tényleg annyi. Akár annyi is lehetne, de nem lesz sose. Meg különben is,

3. Elolvastad az apróbetűt, hülyegyerek? Ha torrentet bekapcsolod, ftp-zni próbálsz, vagy bármilyen protokoll megjelenik, ami adatátvitelre alkalmas, szerződésileg korlátozunk 3 bit/s-re, fél évre. Már amennyiben ez fel fog egyáltalán tűnni, lásd 2. pont. Nem, ez a net arra van, hogy e-mailezzél, és 100kB alatti weboldalakat nézegessél, percenként egyet. Minden más használat szabálytalan.

2010. július 30.

A makacs vízkő drámája
12:09 | reklám | 4 hozzászólás

Faramuci dolog a kémia. Van ugye a vízkő, ami kalcium-karbonát és magnézium-karbonát keveréke. Savas közegben jól oldódnak, ezért elég egy kis széndioxid a vízben, és máris hordja el. Amikor elillan belőle a Co2, lerakja szépen (Aggtelek) vagy csúnyán (vízforraló). Ilyenkor kell egy kis sav, ami leoldja (és megmar minden mást a környéken, ha nem vigyázol). Ez ilyen egyszerű. Illetve volt, eddig.

Szerencsére a Cillit kutatói élenjárnak, és első kézből értesülhetünk tőlük a tudomány haladásáról. Ők derítették ki, hogy a vízkőnek létezik egy új változata, az úgynevezett makacs vízkő. Erre nem érvényes a hagyományos kémia. Ő ellenáll. De minő további szerencse, hogy a Cillit kutatói egyből ki is fejlesztettek egy megfelelő ellenszert erre a jelenségre.

Tehát, hogy a gyakorlatban is lássuk a dolgokat, a következő történik. Ott csücsül a CaCO3 a csaptelep oldalán, és jól érzi magát. "Sose kaptok el" stb. Ekkor érkezik a háztartási sósav balról. (gyártó: CHEMITAT Hungary Kft., hatóanyag: 20% HCl, kb. 150,- Ft/liter). A sósav udvariasan megérdeklődi a kalcium-karbonáttól, hogy ő a hagyományos fajta-e, vagy pedig az új, a makacs. Ha utóbbi, akkor csalódottan továbbáll, és a benne lévő klór nem harap rá a kalciummal való reakció pompás lehetőségére, és nem alakul ki heves reakció. A makacs vízkő röhög a markába.

Igen ám, de nem sokáig. Mert már jön is a Cillit Vízkő- és Rozsdaoldó (gyártó: Cillit Lajos, hatóanyag: 5% nemionos felületaktív anyag, kb. 800,- Ft/liter), és előhúzza a tarsolyából a titkos fegyvert: a szappant! Makacs vízkő elsápad. Erre nem gondolt. Kijátsza a nehéztüzérséget, és csúzlival fogják lelőni? És tényleg. Győz a Cillit ereje, mindenki boldog.

Így halad előre a világ.

2009. szeptember 15.

Az über-reklám
21:53 | reklám | még nincs hozzászólás

Nem tudom, honnan veszi a bátorságot a UPC, hogy a csatornák műsorát ne egy az egyben közvetítse. Valahogy gyanús, hogy ilyen megállapodás nincs. Nem létezik, hogy bármelyik társaság lemondana a reklám idejének egy részéről olcsón. Árán pedig nem hiszem, hogy megvette volna a UPC azt a temérdek sugárzást, amit belevarázsol a csatornák reklámjába, különös tekintettel a nemzetközi adásokra.

Persze a gyanúnál több az, amikor az ember látja, hogy mondjuk egy CNN adásába beleúsztatja a saját reklámját, ami úgy ér véget, hogy nem passzol az alatta futó másikkal. Ja, velük nincsen média megállapodás, nem lehet kiszámítani a szpotok hosszát, amit a magyar csatornákon vélhetően meg tudnak tenni, mert ott passzol. Kivéve a hangerőt, mert az sose passzol. Az azért kicsit érdekes, amikor egy kifejezetten agresszív csatorna bömbölő reklámjának hangereje fölé tekerik a sajátjukat.

Mondjuk nézőként túlzottan nem zavar, csak feltűnt.

2009. május 13.

Egy jó török reklám
11:56 | reklám | még nincs hozzászólás
Nem tudom, ki néz BBC-t, ott folyamatosan megy ez a reklám. Nos, ilyen az, amikor elgondolkodnak a készítők, hogy hogyan is népszerűsíthetné terméküket egy sztár, és a Szentkirályi szakembereivel ellentétben jut is eszükbe valami. Az üzenet, a termék, a reklám és Kevin Costner szerves egységben. Hát ilyen egyszerű.

2009. április 28.

Miért jobb a macska, mint a gyerek?
14:10 | reklám | 1 hozzászólás

Sorban kerültek elő a jobbnál jobb tévéreklámok, ideje volt, hogy valami kompenzálja ezt a kilendülést. A feladatot a Whiskas vállalta magára.

Sok a szar reklám, nagyságrendekkel több, mint az élvezhető darab. Az igénytelenül szar reklámokat nem fogom szóra méltatni, ez viszont koncepciózusan, előre mutatóan szar.

Kisgyereket, kismacskát, kiskutyát mutatni reklámban már alapban nem fair, így rögtön mínuszban indít, mert kismacska csetlik-botlik benne, és pici gyerek a szinkronhangja. Ez a kettő együtt már übergáz, a koncepció viszont még ennél is galádabb.

Sajnos pontosan tudom, kiknek szól ez a reklám. Ugye a Whiskas kurva drága, tehát eleve a puccos népek között keressük a célszemélyt. Hímek kizárva, és gyereke se lehet, mert akkor inkább viszolyogva nézné az állat gyerekként való beállítását. Ez a reklám azoknak a nőknek szól, akiknek a munkájuk nem engedi meg, hogy gyereket vállaljanak. A karrierista picsák kompenzálhatják vele a félresiklott életüket.

A macska alapvetően praktikusabb, mint a gyerek. Rá lehet csukni az ajtót munkába rohanva, legfeljebb összekarmolja a fotelt, és a kandúrok bebüdösítik a lakást, de még azt sem, mert pont a célcsoport fogja kivétel nélkül heréltetni őket. Nem arra kell, hogy élőlény legyen, csak könnyebb hozzá esténként beszélni magányosan, a munkától kiürülve, mint egy poszterhez. A gyerek mindezt csak elrontaná. Annak igényei lennének, az visszabeszélne. Jobb a macska.

Kifordult reklám egy kifordult életstílusnak. Nulla pont, linket meg nem mutatok.

2009. április 24.

Cipőszentély vs. sörszentély
12:04 | reklám | még nincs hozzászólás

Megáll az ész. Épp nemrég emeltem ki három míves darabot, erre a Heineken előrukkol valamivel, ami mellett nem lehet elmenni szó nélkül. (Nem mintha a Heineken reklámok egyébként gyöngék lennének.)

Sajnos a világ olyan, hogy ezt a reklámot nem fogják sehol jegyezni, mert nem vált meg semmit. Nem rángat elő a hajánál fogva valami soha se látott újdonságot, nem csinál technikai kunsztokat, a reklám-bloggerek le se fogják sajnálni. Mert tényleg semmi különös. Csak éppen észvesztően színvonalasan van megoldva minden porcikája.

Már csak azért sem tudnék rosszat írni róla, mert benne van az a szép szemű csaj, akire már abban aaaaa... ne várjátok, hogy megjegyezzem, amit elfelejteni akarok, szóval abban a tisztítószer-reklámban is felfigyeltem, bár ott csak leharcolt háziasszonyt kellett hoznia. De azok a szemek! Itt viszont teljes életnagyságban ragyog. Egyébként meg minden szereplő egy külön tanulmány, azt se tudja az ember, melyiket kövesse. Külön felhívnám a figyelmet a sörcimborákra. Már számtalanszor láttam, de mindannyiszor örömet okoz. Ha még pár ilyet csinálnak, a végén még megkóstolom azt a löttyöt :)

Csak ezt találtam róla, elég vacak minőség, nem látszanak azok a szemek.

2009. április 14.

Gyilkos kombó
22:11 | reklám | még nincs hozzászólás

Régi vesszőparipám a nevek magyar kiejtése. Tököm kivan a venisokszieksönkrisztálvájt-tól és társaitól. Az egy dolog, hogy ma már nem azt kérdezik, hogy beszélsz-e angolul, hanem hogy az angolon kívül beszélsz-e más nyelven. Bizony művelni kell az angoltudásunkat, de nem úgy, hogy közben lehúzzuk a vécén ékes anyanyelvünket. Ha már a magyar nyelvű címke kijár minden terméknek, mi a frászért nem lehet neki magyar nevet adni? Nem fogja felismerni a turista? Röhej.

Különösen bántó ez akkor, ha magyarul gyakorlatilag kiejthetetlen (lásd 3Bit), vagy ha tényleg mellőzhető. Különösen fújok a KFC (mondom KÁ-EF-CÉ) legújabb reklámjára, amiben arra okítanak, hogy a hosszú szendvicsüket nehogy véletlenül hosszúnak hívjuk. Miközben a McDonald's valahogy képes a krumplit krumplinak hívni. De van ennél rosszabb.

Ahhoz mér tényleg beteg agy kell, hogy a magyarul kiejthetetlen nevek felmondását olyan színészekre bízzák, akiknek kimozdíthatatlan a magyar artikulációs bázisuk. Tényleg muszáj az egyébként drágán kivitelezett szpotokban (ezt is utálom, valaki találjon már ki neki egy fordítást) szőrfész-szel és önyú-val kínozni bennünket?

2009. április 1.

A "mű" és a célközönség
17:03 | reklám | még nincs hozzászólás

Ha egy romantikus-erotikusnak aposztrofált könyv szlogenje az, hogy "Belédvágja, mélyen!", akkor ugye szemernyi kétségünk sincs afelől, kiknek szánják?

:)

2009. március 29.

Valami azért mocorog
19:38 | reklám | 2 hozzászólás

Állandóan fikázom a reklámokat, viszont nem akarom azt a látszatot, kelteni, hogy. Pláne, ha rövid időn belül három olyan darabot is láttam, aminek igenis van vállalható üzenete.

Az első a Diet Coke reklámja ezzel a ma született üdvöskével. (Nem egészen ezt a verziót vetítik nálunk, de komolytalan videómegosztót nem vagyok hajlandó belinkelni.) Mi is az üzenet? Csak a szokásos: éld az életet, ne csak túlélj, de megélj dolgokat. Elcsépelt, csakis a megvalósítással lehet bele életet lehelni. Nos, ez a Duffy nevezetű frisshús (nem tudom, ki ő) olyan mennyiségű életörömöt áraszt magából, hogy elhiszem neki, és még a hangja is passzol a nótához. Ebben az esetben nem csak média-kapcsolás a sztár (?) szerepeltetése, de telitalálat. És ezt az az apróság sem bírja elrontani, hogy aki a mának él, az pont le fogja szarni, hogy van-e cukor a kólában.

A Dove az évekkel ezelőtt feldobott, és akkor általam meglehetősen kétkedve fogadott, és a várakozásaimhoz képest messze túlteljesített kampányát újabb magasságokba emelte. A (csak nálunk) új Pro Age reklám (ismét csak majdnem azt linkelem, ami nálunk fut) olyat enged meg magának, ami még nem volt. Idős nők szerepelnek benne, ruhátlanul, szép nőnek beállítva. És hát mit mondjak, ragyognak. Ergo gyönyörűek. Nem tudom, a Dove mennyivel járul hozzá a nők önbecsüléséhez, de a magam részéről óvatos duhajként ugyan csak szépen fokozatosan, de szépen visszaadom az előzetesen megfosztott becsületüket. Csak így tovább.

A harmadik a ráadás. Be se linkelem, mert a tűzcsapból is "Magyarország, én így szeretem!" folyik. Természetesen a Soproni mindenhol kitárgyalt reklámjáról van szó, amely érzésem szerint komoly véleményformáló erő lehet. Ha lenne hozzá hatalmam, a megjelenésekor csináltam volna egy elágazást párhuzamos univerzumok között, és folyamatosan nézegetném, hogyan fejlődik tovább az ország ezzel és enélkül. Gyanítom, hogy az ez évre beütemezett zavargások forgatókönyvén már meglátszana a különbség. Szóval itt a helye a sorban.

2009. március 28.

Zűr a majonéz-piacon
19:15 | reklám | nemértem | 3 hozzászólás

Meglehetősen szeretem a majonézt. A tejföl után a második. Ha egy ételben tejföl és majonéz is van bőven, akkor ott már nagy baj nem lehet. De maradjunk most a majomméznél.

Ha leszámítjuk az időnként felbukkanó ilyen-olyan gyártmányokat, és a méregdrága, de majonézre kevéssé hasonlító import kutyulmányokat, akkor marad két gyártmány: Univer és Globus.

Régen 300 forint volt egy kis flakon, aztán elkezdett eléggé tűrhetetlen mértékben emelkedni. Néha a 800 forintot is megcsípi (meg a szememet) valamelyik, de a 6-700 forint átlagosnak mondható. Gondolom, ennyiért nem igazán veszi a magyar, ezért aztán időről-időre megrémülnek, csinálnak gyorsan egy akciót, és elkezdik 3-400 forintért adni, nehogy átszokjon a pórnép a másikra. Nem is szokik át, elkezdi kettesével vásárolni a terméket. Megnyugszanak, visszaemelik. Ekkorra persze a másik rémül meg, és kezd akcióba. Az inga sose áll meg. Gyakorlatilag sose lehet "normál" áron venni egyiket se.

Tessék mondani, nem lenne egyszerűbb eltalálni azt a középárat, amennyiért mindenki szépen megveszi azt, amelyiket jobban szereti, és aztán hagyjuk úgy a dolgot?

Én egyébként még régen az Univer-féle majonézt szerettem meg. Tudom, nem sok köze van a valódi majonézhez, de ízlik. A Globus hiába kapaszkodik, valahogy nem megy neki a dolog. Nemrég csináltak egy ráncfelvarrást, hadd cikizzem egy kicsit a reklámját.
- Átlátszó, valóban látszik benne a majonéz: ki a fasz akarja látni a flakonban azt a kulimászt? Rohadtul nem olyan, mint a reklámban, a sárga maszat rászárad az oldalára, és elég gusztustalan.
- Megváltoztatták a receptet: igen, jobb lett, még három ilyen módosítás, és akár utolérhetik az Univert.
- Most már minden ételt könnyen lehet vele ízesíteni: mér', eddig csak minden másodikat lehetett?
- Aromazáró fólia: nahát, 8 év után sikerült utánozni az Univert.

2009. március 20.

Még büszkék is rá
12:25 | reklám | még nincs hozzászólás

"Ez a MAKSZ garancia."

Hogy mi az a MAKSZ? Egyrészt elfelejtettem, másrészt úgyis kitalálom. Magyar és Szövetség, eddig oké. Közte azok pedig (ha már nem alkoholista és köcsög) alkotó és kreatív lesznek. Más nem lehet, mivel reklámosok reklámozzák épp magukat. És ugyebár ők a kreativitás csimborasszója, saját bevallásuk szerint. A világ összes festői, szobrászai, írói, rendezői, azok mind csak buta koppintók, de a kreativitás, az igazi kreativitás a reklámosoknál van.

Nyomatják is magukat ezerrel. Most épp arra hívják fel a figyelmet, hogy a tv-szpotok 80%-át ők csinálják. És ez garancia, bár nem tudom, hogy mire. Arra biztos, hogy tőlük zápul meg az agyunk, és nem mástól.

Ha esetleg még kételyeink lennének az általuk képviselt minőséggel kapcsolatban, hát illusztrálják a plakátot egy tévéshop képkockával, a 60-as évekből.

2008. február 20.

A kerekítés szabályai
22:33 | reklám | még nincs hozzászólás

(Ma úgy látszik ilyen kötözködős napom van.)

Teljesen jó ötletnek tűnik, hogy a számolni nem tudó ősbunkók számára is megpróbálják reklámilag elszótagolni, milyen lesz forintos nélkül. Szép-szép, de elfuserálják ezt is. Mi az, hogy "ha a számla 7-re végződik"? 7 forint hány fillérre? Ha nem a Nemzeti Bank csináltatta volna, akkor elfogadnám a visszakérdezést, hogy "de'jszen nincs is már fillér". Most ugye forintra kerekítünk, ezért végződik 7-re a 7 forint 49 fillér, és 8-ra a 7 forint 50 fillér. Ha 5 forintos egységre kerekítünk majd, akkor megszűnik ez a forintos kerekítés, és akkor lesz az, hogy a 7 forint 50-ből lesz egyenesen 10 forint. Ellentétben a közcélú reklámban szereplő 5-tel. Vajon hány vita lesz emiatt?

A féktárcsa magassága
20:30 | reklám | még nincs hozzászólás

Vak tyúk se talál szeget. A nem érdekel, melyik pletykamagazin reklámjában az hangzik el, hogy a forma1-es karbon féktárcsa "magassága nem lehet több, mint 125 mm". A reklám arról szól, hogy ez biztosan nemlesz a tökmindegy, melyik pletykamagazinban, minden más, ami a nőket érdekli, viszont igen.

Kör alakú alkatrésznek értelemszerűen átmérője és vastagsága van. Ezek az adatok az F1-es féktárcsa esetében 30 centi és 3 centi körül vannak. Egyik se magasság, és egyik se annyi. Vajon szándékosan beszélnek hülyeséget?

2008. február 8.

A Szervező és a Szerencsétlenek
05:00 | reklám | még nincs hozzászólás

A Homáron fölvetett témát ott már kicsit megcsócsáltam, de még hiányérzetem van vele kapcsolatban.

(Elnézést, trágár kifejezések is lesznek, de hogy Bulworth szenátorra hivatkozzak, van olyan is, amikor az élet maga obszcén.)

A téma: a magát Márkaszövetségnek hívó akármi a marka.hu oldalon meghirdetett egy versenyt, aminek keretében a "kedvenc" márkához lehet szerelmes verset írni, és a legjobbakat díjazzák. Ez így önmagában már hányópiruláért kiált, de eddig is tudtam, hogy vannak a kocsonyás massza állapotában megrekedt embertársaim. És tényleg vannak, írják és küldik a verseket, fúj. De ha csak ennyi lenne.

Beleolvastam a szerződési feltételekbe, és nem bírok napirendre térni. Ugye a szerződő felek a Szervező és a Szerencsétlenek Akik Beszopták. Szerencsétlen Aki Beszopta klikkeléssel elfogadja az összes feltételt. Amik a következők.

Szervező kiválaszt 100 legjobb szerelmes verset (ki számolja?), akik ajándékcsomagot kapnak. A csomag tartalma 10 ezer forint értékű (ki adja össze?) saját márkás termék. A csomag tartalmával, mennyiségével és egyáltalán a szállítás tényével kapcsolatban reklamációnak helye nincs. (Komoly fejtörést okozott, hogy akkor mivel kapcsolatban van.) Továbbá, vitás kérdésekben a Szervező döntése a mérvadó. Nem tudom, ez elsőre átment-e. Mondok egy vitás kérdést.

Szervező: - Lófaszt a seggetekbe, nem küldünk semmit.
Szerencsétlenek Akik Beszopták: - De-de-de, mi csak szeretnénk megkapni azt a ki tudja hány forint értékű lejárt szavatosságú hibás terméket.

Na az ilyenekben dönt a Szervező. Azt hiszem erre mondják, hogy áramvonalas megoldás: kiálló részek biztosan nem akadályozzák a haladásban. Bár tényleg talányos, ezt miért kell kikötni, ha már egyszer leírták, hogy sajnálják attól a ki tudja hány szerencsétlentől azt a ki tudja hány forint értékű lejárt szavatosságú selejt saját terméket.

Még humort is sikerült belecsempészniük. Benne van a szövegben, hogy a Szervező mindennemű jogi felelőssége kizárt. Kár, hogy nem szólnak hozzá bírók, mert érdekelne, hogyan tudnak gépelni, miközben alig látnak a röhögéstől.

Azt ugye már mondani sem kell, hogy a ki tudja hány forint értékű lejárt szavatosságú selejt termék reményében meztelencsigába lemenő szerencsétlenek nem érhetik be ennyivel. Természetesen aláírják, hogy a rádióban is hülyét kell magukból csinálni, és életük végéig kapni fogják a szpemet.

Tudom, minden le van írva. De valahogy az motoszkál a fejemben, hogy aki ilyen nagyképűen kiáll, hogy igazi márka, meg hogy minőség, annak nem kéne valami egészen minimális reklám etikát fölvezetnie? Hogy talán ne azon a ki tudja hány szerencsétlenen akarják megspórolni a 3 ezer óriásplakát költségét.

2007. december 23.

Anatómiai csoda
05:28 | reklám | vélemény | még nincs hozzászólás
- Apu, hogy fér bele egy kislányba egy egész ország?
- Nem tudom, kisfiam, de biztos jó tág lehet neki.

2007. november 15.

Ki az, aki úgynevez?
19:54 | reklám | még nincs hozzászólás

Trónkövetelő bukkant fel az értelmetlen reklámszlogenek horizontján. Aszongya hogy "úgynevezett fiatalság-protein". Bakker, ez jobb, mint az aromapillanat.

Mondjuk óvatosak. Úgynevezett. Aham. Tehát nincs ilyen, csak van, aki így hívja. Mosmá.

Pedig úgy belekötöttem volna. 

2007. november 5.

Drágám, a gyerekek összementek!
18:31 | reklám | még nincs hozzászólás
Gyorsan fizessük hát vissza a Providentnek annak a kölcsönnek az 570%-át, amit akkor vettünk fel, amikor megnőttek.

2007. október 8.

A cégérnek is kell a cégér?
17:50 | reklám | ajánló | még nincs hozzászólás
Reklámot ajánlani? Nos, igen. Vallom, hogy a reklám fogyasztói kultúránk része, mi több, lényegi eleme. Ha valaki el akarja kerülni, menjen remetének. Fogyasztanunk kell a reklámokat, és ez nem feltétlenül, nem minden esetben rossz.

A jó reklám ajánlhat korrekt alkut: kaphatunk tőle előlegként egy élményt, hogy cserébe megfontoljuk a vásárlást. Persze ehhez kell az a bizonyos élmény. Nagyon nem mindegy, milyen egy reklám. A jó reklámok ünnepelendőek, mert művészi alkotások.

Nálunk elég csapnivaló az átlag reklám, de szerencsére mostanában is futnak szép példányok. Lássuk.

Heineken (a világ nem hivatalos itala): szép vágások, igényes képek, de ettől még semmi különös. Amitől fenomenális lesz, az a hangja. Már megint brillírozott egy hangmérnök. (Meg is találtam, itt.)

Renault (ötcsillagos törésteszt): ez már minden porcikájában zseniális. Szépen masíroznak az autók a sivatagban, és hoppá, egy koccanás. Meglepődünk, még nem értjük, mire megy ki. És aztán jönnek a szebbnél-szebb felvételek a törésekről. Az oldalütközéseket nehéz megítélni, de szemből tényleg brillírozik mindegyik: porrá törik a motortér, de nyitható az első ajtó. Figyelem: a reklám egyértelműen technokratáknak szól! Azoknak, akik (hozzám hasonlóan) tudják, hogy komplett autók masírozását le lehet renderelni ma már, sivatagostul, mindenestül, kivéve... pont a töréseket, amiről a reklám szól. Az olifántok minden porcikája tökéletes volt, Gollam arcjátéka Frodóéval vetekedett, és a tízezer ork együttes mozgása is teljesen ott volt. Viszont amikor a katapult lövedéke eltalálta Minas Tirith falait... no ott volt a gond. Homályos, ködös részek próbálták elmismásolni, hogy nem tudunk még törést modellezni. Itt még nem jár a technika, és azt azok tudják a legjobban, akiknek ez a reklám szól. Tökéletes, lényegretörő reklám megoldás.

Peugeot (minden korosztálynak): jók az autó-reklámok, na. Ez is teljesen egyszerű, de olyan színvonalon hozza a kötelező feladatot, ami már említésre méltó. Jók az arcok, jók a szövegek, jók a képek, jó a zene, jó a ritmus. Tényleg csak ennyi kell, hogy élvezhető legyen.

Volkswagen (azoknak, akik mindig is férfiak voltak): tessék, egy autóreklám a blikkfangosabb fajtából. Olyan zseniális, hogy egyszerűen eldönthetetlen: archív felvételeket látunk, vagy villog a technika. Mindkettő egyformán valószínűtlen. Ráadásul poénos is.

Budapest Bank (Emese vagyok): berzenkedek a banki reklámoktól, mert politikusnál nagyobbat csak a bankok tudnak hazudni. Ráadásul ennek itt nem sok köze van a szolgáltatáshoz. De most nem a terméket, hanem a művet pontozom. Ebben a reklámban olyan igényes alakításokat látunk, hogy sokadszorra is lehet mulatni rajta. Aki már intézett munkaerő-felvételt, tudhatja: pont ilyen komikusak tudnak lenni a jelentkezők. Harsány, idióta, bizonyítani akar, és hihetetlenül fárasztó. Nos, Emese tud úgy harsány lenni, hogy nem játsza túl. És a felvevő, aki nézi, hogy nem ment-e a kávéjába a konfettiből... bűbájos darab.

OTP (igényeljen saját képet): persze, szintén csak a kivitel érdekel. Az idétlen, FBI-ügynök fazonú alkalmazottak véres komolysággal küzdenek, hogy az ügyfelek extrém kívánságait teljesítsék. Ez is rendben van.

Hoppá, 18:26-kor:

Lacoste (Elegance): ha létezne olyan illat, mint amilyen ennek a reklámnak a fílingje, csak azt használnám.

2007. szeptember 28.

A tényekről szólván
23:20 | reklám | még nincs hozzászólás

Szeretném pár adalékkal tágítani a Domestos-reklámok közönségének látókörét.

Tény: az ember életműködése nagyon rövid időn belül leállna a baktériumflórája nélkül.

Tény: a háztartásban található baktériumok jelentős része a saját baktériumflóránkból származik.

Tény: ami nem a "saját" baktériumunk, azzal is többnyire kitűnően megbirkózik az immunrendszerünk, ha nem tömeges dózist kap belőle.

Tény: ha a gyerek szervezete idejekorán nem találkozik azokkal a baktériumokkal, amikkel szemben az immunrendszerének a dolga megvédeni, akkor felnőtt korában védtelen lesz velük szemben.

2007. szeptember 19.

Móricka értelmez
20:15 | reklám | még nincs hozzászólás
- Csókolom, Margókám. Magára gondoltam. Ezt nézze meg!
- Lacikám, hát magának meg mitől lett ekkora?

2007. szeptember 13.

Elvesztőhely
01:02 | reklám | még nincs hozzászólás

Megtisztelő számunkra, hogy az Ön küldeményeit mi veszíthetjük el.

Magyar Posta

2007. július 27.

Valódi érték
20:11 | reklám | még nincs hozzászólás
Amikor gyertyát gyújtok, én az elhunyt szeretteimre gondolok.

2007. július 14.

A második helyet jegyzik?
22:51 | reklám | még nincs hozzászólás
Igaz, ez rövidebb, mint a "nécsörel end ízi multi sájning bronz", de sokkal értelmetlenebb. Mindegy, az új versenyző: "szolúsönsz hájdro réjdiensz". Egy ezüstéremre azért futja az értelmetlen és céltalan idegennyelvű termék-megnevezések futamában.

2007. július 8.

Halovány reménysugár
19:30 | reklám | még nincs hozzászólás
Szimpatikus a takarító néni abban a nyári szabadságos... meg nem mondom, melyik mobil cég reklámjában. Idős, és irodát takarít, szóval messze van a karrierista táplálkozási lánc csúcsától. Mégis vele reklámoznak. Csillog a szeme, magabiztos, pizzát rendel takarításhoz és közben vidáman netezik. Hoppá. Végre a sok kinyalt baromarcú naplopó, mint életmodell után egy reklám ad a munka becsületének is.
Ez is ginesz
19:02 | reklám | még nincs hozzászólás

Ha jól tévedek, úgy van, hogy "nécsörel end ízi multi sáining bronz". Ez volt a termék az imént a reklámban. Szerintem sikerült megdönteni az egy névben értelmetlenül szereplő idegen szavak rekordját.

Vajon mennyi idő kell, hogy soha többet magyar szó ne hangozzon el reklámban? 

2007. július 4.

Életmodell, Magyarország, 2007
15:50 | reklám | még nincs hozzászólás

Többször meg kellett hallgatnom, mert elsőre nem hittem a fülemnek. "Az nem lehet, hogy tényleg azt mondja." Pedig tényleg azt mondja.

Tudjátok, van az a bankreklám-sorozat, amiben a családfőnek először lefele konyul, aztán fölfele a bajsza. Ott vannak szónoki kérdések, mint "nem várt számla érkezett?" meg "elromlott valami, és nincs pénz megjavítani?". Ezek még hagyján, bár a szokásos csavar most is benne van: úgy állítják be, mint ha a hitelbe kapott pénz ajándék lenne.

Viszont van közte egy nagyon durva, figyeljetek. A kérdés így hangzik: "Nincs pénz vásárolgatásra?"

Tuti komolyan becsszó zihereisz ez hangzik el. Tehát, ha a feleség/nagylány a napi plázasoppingolással már elfogyasztotta a család tartalékait, vegyünk fel hitelt, hogy nehogy már abba kelljen hagynia. Ilyen ám a virtus, ha magyar.

2007. június 24.

Bölénycsúzli
06:54 | reklám | még nincs hozzászólás

A most futó VW Tuareg reklám szerintem pont eltrafálta a lényeget. Igen, pontosan akkora a valószínűsége, hogy valakinek egy ilyen autóra legyen szüksége, mint annak, hogy a gyerek a hátsó ülésről megcsúzlizzon egy bölénycsordát, és a bölények üldözőbe vegyék az autót.

Szerintem nem tudták, mit cselekesznek.

2007. június 17.

Koloratúr
17:54 | reklám | még nincs hozzászólás

- Milyen élénk színű a hajad. Most festetted?
- Nem, hat hete.
- De ronda kolort használtál.

2007. június 11.

A festékboltban
19:50 | reklám | még nincs hozzászólás
- Jó napot kívánok, ujjfestéket szeretnék vásárolni. Piros színben, literes kiszerelésben érdekelne.

2007. június 3.

Ha biztosra akarsz menni
16:34 | reklám | még nincs hozzászólás
Kisüsti. Milliónyi agysejt fog elpusztulni.
Régebbiek | Végére »